Анекдоты про брокеров

- Пожалуйста, не закрывайте позицию по Маржин Колу. Я знаю, Вы это сможете. Я ведь сам бывший брокер.
- Именно по этому и закрою. Я бывший трейдер.

Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже и не заикайтесь!"

Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу. Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит в полицию, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит:
"Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них уже не замечаете!"
"Как Вы можете так говорить!" - восклицает брокер.
Полицейский отвечает:
"Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!"
"О Боже!" - кричит брокер, - "Мой Rolex!"

Жертва тренда на Форексе

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а Сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а Сатана - женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а Сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка. Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: "Что это?". "Это тебе. Это 100 долларов, которые я занимал у тебя." - отвечает второй.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Брокер и инженер рыбачат в райском местечке на Карибском море.
Брокер рассказывает: "Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку."
"Какое совпадение", - говорит инженер, - "я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку".
Брокер смотрит на инженера с восхищением. "Это очень интересно", - говорит он, - "Но как Вам, инженерам, удается подстроить наводнения?".

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один работник в 11 приходит и в 14 часов уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже целых 3 дня. Коллег это дело заинтересовало, они его спрашивают:
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что ребята, Я же в отпуске!

Не стой против тренда на Форексе

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.
Святой Петр спрашивает этого человека: "Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?"
Человек отвечает: "Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка".
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: "Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая."
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: "Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет".
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: "Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая."
"Подождите!" – говорит священник, - "Этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?".
"Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата", – отвечает Святой Петр. – "Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали. А как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!"

Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.

Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает у брокеров:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет "ДА".
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет "НЕТ", козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Медведи репетируют даунтренд на Форексе

Незнакомы мы с сельским хозяйством,
И строительсво чуждое нам,
Но зато есть надежные связи,
Доу Джонс – наш надежный братан!
Ты, брат, точно не слесарь, не хакер,
Котировки упорно ведешь,
Поздравляем – ты истинный брокер,
Импозантен, умён и пригож!









Финансовый Анализ и Финансовый Менеджмент | © Евгений Юрьевич Миронов; 2008-2019