Анекдоты про рынок

Биржа - дальнобойное орудие...
Даже не увидишь, кто тебя обобрал...

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого замечательного бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с Вашей женой?
- То же самое, что я сейчас делаю здесь с его бизнесом.

Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство.
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.

Вопрос: Чем отличается инвестор от спекулянта?
Ответ: Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

Вопрос: Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
Ответ: Да, но с тех пор она шагнула вперед!

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

17 августа 1998 года иностранный инвестор (ИИ) разговаривает с российским дилером (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!

Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

Есть вещи важнее денег...
Благодаря инфляции.

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал и плакал...

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию трейдер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему

Вопрос: Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
Ответ: Фунт рублей стоит ровно один доллар.

У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее и незаметнее.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, длинноногая, в коротенькой мини-юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:
"Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка."
"Все аналитики сразу не могут ошибаться!"
"Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает."
"Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится."
"По крайней мере, хуже уже быть не может!"
"Уверен, что мы достигли дна."
"Скорее всего, это просто коррекция."
"Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!"
"Этот метод анализа всегда срабатывает."
"Не надо паниковать!"

Два бизнесмена гуляют на улице и случайно видят кучку собачьего дерьма.
Первый:
- Если ты прямо сейчас скушаешь этот собачий кал, то я дам тебе $100'000 наличными прямо сейчас.
Второй подумал и говорит: "Хорошо, я согласен!". Сожрал и получил наличные деньги.
Идут дальше и снова видят такую же кучку собачьего дерьма.
Второй:
- А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь от меня $100'000 наличными прямо сейчас.
Первый съедает собачий кал и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
- Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
Первый:
- Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.

Мужик в банке читает очень толстый договор ипотечного кредита.
Служащий банка:
- Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да вот здесь, параграф 1609594, пункт 148, подпункт 24: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."

Во время финансового кризиса в управление крупного банка поступила информация, что из-за кризиса в одном из отделений банка дела совсем плохи. Операции почти не совершаются, активность клиентов близка к нулю. Послали туда ревизора на проверку. Приходит ревизор в это отделение в самый разгар рабочего дня. Заходит внутрь - а там никого. Только из соседнего кабинета слышатся голоса:
-...бей дамой козырной...
-...черви снес, ну так крести еще осталась...
-...три, конечно, мы ему всунем...
-... три, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает. Там директор отделения, бухгалтер и еще два клерка играют в карты. "Так, так...", - думает ревизор, - "сейчас я им покажу!"
Он возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, а из того кабинета как ни в чем не бывало, по-прежнему слышится:
-...сначала спокойно буби отберем...
-...а чей ход?
Еще раз ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...я пас...
-...точно нет у него бубны...
"Ах, так!", - думает ревизор, - "Ну, всё!!!". Нажимает на кнопку третий раз и долго долго ее не отпускает. Тут в дверь с улицы входит официант из ресторана напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Господом Богом когда предстанете.
- Ну, когда же это еще будет...
- А вот, если пятого августа не вернете, то шестого и предстанете пред Ним.

Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие мои! Десять лет не виделись! Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!

Трансформация благосостояния.
90-е годы: жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е годы: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после кризиса 2008 года: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии!

С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.

Олигарх: "Кризис дошел и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши!"

- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

Деньги снова нас кидают,
Hам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

"Родила еврушка в ночь
Не то профит, не то лось;
Не медведя, не быка,
А неведого зверька".

Как услышал царь-форекс,
Что донес ему трейдец,
В гневе начал волотить
Трейдуна хотел маржить;

Но, смягчившись на сей раз,
трейдуну издал Указ:
"Ждать еврушке повышенье
Для законного решенья"

Деньги - как вода. Собираешь по капле, а сливаешь все сразу.