Форекс-Леди

Женщины не отстают от мужчин, осваивая биржевой бизнес. И порой у них это получается даже лучше, чем у мужчин. В этой ситуации мужчинам ничего не остается, как только шутить и завидовать дамам. Ведь тема "женщины и деньги" неисчерпаемая для шуток.

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Январь 2000 года, около 8 часов вечера. Парень Сережа звонит своей подруге. Трубку берет ее мать и говорит, что она задержалась на работе. Парень звонит на работу:
- Привет.
- Привет.
- Ты чё, всё работаешь?
- Понимаешь, у нас слетела вся бухгалтерия на компьютере.
- А! Это же у вас из-за проблемы 2000 года.
- Что же ты знал, и не сказал мне раньше?!!
- А мне приятели всегда говорили: "Серега, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."

Только наши милые дамы способны внести в процесс биржевой торговли неожиданную эмоциональную окраску и разнообразие...

Бизнесмен объясняет очень ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь, это совсем не бляди...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры, бизнесмены...

Очень красивая девушка с фотомодельной фигурой и длинными ножками приходит наниматься секретарем в крутую фирму. С ней беседует Вице Президент по кадрам:
-Владеете ли Вы компьютером?
-Да, закончила курсы Windows и Word, сейчас учусь на EXCEL.
-Какими иностранными языками владеете?
-Английский и немецкий свободно, французский и испанский только разговорный.
-Знаете ли Вы делопроизводство?
-Да, знаю стенографию, печатаю слепым методом, сейчас занимаюсь на курсах быстрого чтения.
-Какую же зарплату Вы хотите получать?
-10'000 долларов.
-Да Вы что, у нас главный бухгалтер получает всего три тысячи долларов!
-Ну, вот и трахайте своего главного бухгалтера за 3'000 долларов!

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твоя бухгалтер....

Годовой отчет. Вся бухгалтерия в мыле. Вдруг одна всклокоченная бухгалтерша отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другая такая же не задумываясь, отвечает:
- Десять плюс еще НДС.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!

Реальный случай. В одной фирме была бухгалтерия, где работали четыре дамы. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее. Когда все ушли на обед, он на одном компьютере убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку "Пуск". И вот наступил конец рабочего дня.
Звонит разгневанная главбух:
— У меня исчезла кнопка "Пуск"!
Сисадмин на полном серьезе отвечает:
— Украли!
Глав.бух:
— Кто украл?
Сисадмин:
— А тот, у кого две кнопки, тот и украл.

Влюбился как-то один мужик в бухгалтершу. А был тот мужик импотентом, а бухгалтерша была старой девой. И вот, она, чтобы он от нее отвязался, стала всем рассказывать про него всякие гадости. Мужик от этого страдал-страдал, а потом и решил он с ней откровенно поговорить:
- МарьВанна, вот Вы тут все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм...кхм... того... ну, сами понимаете!
- Как это?
- Ну... импотент я!
На следующий день Марья Ивановна встречает его и говорит:
- Знаете, Егор Петрович! Я вчера очень много думала над вашими словами и кажется, я знаю причину!
- ??? Какую ПРИЧИНУ?
- Причину... что у вас на женщин... ну, вы поняли меня!
- Очень любопытно! И какая же такая причина?
- Вы - ЭГОИСТ!

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Раньше я любила лето, но после турпоездки в Египет, я поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную зарплату...

Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила: "Нет!". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси у этого лоха 2000 долларов, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась с бойфрендом, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит и не звонит...
Наконец спустя час бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился одноцентовыми монетами. Он будет трахать меня ещё целые сутки!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как Вы его примете и Вас поимеют!

Некоторые выдержки из брачных объявлений на сайте международных брачных знакомств:
...
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо и мало, готовлю вкусно, голова не болит.
...
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
...
ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?
...
пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост.
...
не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить у вас 4000-5000 долларов.
...
я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия.
...
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания для похудения.

- Ты че, Петь!? Ведь кризис пришел, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развёлся.

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Стриптизерша Алина решила снять немного денег...
Приперлась в банк часу в шестом,
Без юбки, карты, но с шестом!
У мужиков всех челюсти отвисли!
А бабы скисли, начали стесняться.
Пришлось, как дуре разъяснять:
Пришла я деньги снять, не сняться!

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.