Анекдоты про трейдеров

На бирже мечутся трейдеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из трейдеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль:
- Продавай!!!

История из жизни трейдера:
"Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд у меня стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг... и резистанса с ее стороны никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать".
А она мне:
"Куда... еще и разворотной фигуры-то никакой не было..."
"Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю..."
А она мне:
"Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?"
"В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел".

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!"
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ!!!!!!

Офис финансовой компании. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только что помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли.

Трейдеры разгадывают кроссворды:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!

Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Разговаривают два трейдера-еврея:
1-й: Ты, где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

Трейдер звонит брокеру по телефону:
- Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер.
- Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть... Если у Вас хватит миллионов.

Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку. Один трейдер рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти". И он отдает приказ свому бpокеpу купить их на $1000. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Трейдер рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ?!

В Шанхае гид заводит двух туристов-трейдеров из России в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

Пока трейдер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
"А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся".

Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.

Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.

- На что жалуетесь?!
- Трейдю...
- И как часто с вами такое происходит?
- Круглые сутки, однако...

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили Вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только через мой труп.
- Ну, в общем-то, я уже слил все твои 100 тысяч долларов на бирже...

Весенний диалог трейдеров.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят:
Физик построил из шариков какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает из шариков некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!".
Трейдер: "Где, где ... проиграл физику и математику".

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого трейдера":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

Рассказ трейдера:
- Сначала купил РАО ЕЭС...
- Потом продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину, гараж, мебель, компьютер...

трейдера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...
Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".
К вечеру все возвращаются, а трейдера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: "Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу".
А трейдер ему: "НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по $40 брал..."

Трейдер спрашивает у другого трейдера:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

Если бы Вам удалось напинать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей... Вы бы неделю не смогли сидеть.

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да? И по какой цене?

Разговаривают два трейдера:
- До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как это?
- Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!..

Умирает старый трейдер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый трейдер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Маленький мальчик в Форекс играл...
Выставил Профит - СтопЛоссы... не стал...
Не было шума - в одно Воскресенье...
Весь депозит - слизало Движенье

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром мелких пескарей, а ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
- Ха! Всего одну поймал!!!!!

Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже и не заикайтесь..."

- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.

Глупый трейдер робко прячет, умный - смело достает!

Трейдер в отпуске сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы. К нему подходит его домоправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- Продавать немедленно!!!

Звонит один трейдер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

Маленький трейдер с йеной дружил.
Жестко он йену селить любил.
Неожиданный вход японского банка
Все изменил в ноль без остатка.
Маленький трейдер взял в долг деньжат
Хотел он бабулек с FOREX-а снять.
Уже третий день он бьется в агонии -
Не надо стоять против Банка Японии!

Маленький трейдер по Евро открылся,
Все хорошо, тока трэнд изменился.
Долго потом он давил на мыша,
Нет, тут не светит уже ни шиша!

Маленький трейдер решил пипсовать,
Cтоп не поставил, стал профита ждать.
Брокер до слез хохотал, паразит,
Глядя как тает его депозит.

Маленький трейдер решил торговать,
Стоп не поставил - стал профита ждать.
Уже тертьи сутки он бьётся в агонии -
Не нада стоять против банка Японии!

Трейдер давно уж объелся говядины,
Лосей уничтожил он целый вагон!
Полсотни медведей он съел обязательно!
Лишь зайцы не входят в его рацион!!!

Новенький трейдер, на рынок идет,
Что Врач тут гонит - ему невдомек,
Слушать не хочет, он умных людей,
"Пустите на рынок!" - кричит, - "Поскорей!"

Что то, услышал, что то узнал,
вот на реал он с надеждой попал.
"Буду лимоны теперь зашибать,
главное блин, индикаторы знать!"

Сутки проходят, - время идет,
новенький трейдер торговлю ведет,
Диверы строит, новости ждет,
вот Ишимоку на график кладет,
смотрит сигналы, торгует вовсю,
а депозит все стремится к нулю...

Вот и конец депозиту его,
трейдер задумчиво смотрит в окно,
В чем же ошибка? Что же не так?
Как же попал я в такой блин просак?

Тренд подвел, был отскок от черты.
Так рассыпаются многих мечты...

...Челябинские трейдеры, настолько суровы, Что торгуя на Форекс, никогда не снимают профит,
Они его просто, потом сливают!!!
(По мотивам "наша Раша")

Покупал Евро трейдер
Пивом сделку запивая,
Евро падало, депо тощало
Ну, что за тварь она такая.