Анекдоты про финансовых аналитиков

Три финансовых аналитика на охоте видят большого оленя.
Один целится, стреляет и промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, тоже не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем-то мы же его убили!"

Охранник звонит с вахты финансовому аналитику:
- Вован, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: налоговая пришла!

Старый финансовый аналитик учит молодого неопытного:
"Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится".

У финансового аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты почему-то никогда не совпадают...

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека и спросили его:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили финансового аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

Инвестор спрашивает своего финансового аналитика:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Никуда они не пропали. Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Сначала финансовых аналитиков спрашивают: "Если вы такие умные, то почему же вы такие бедные?"
Потом их спрашивают: "Оказалось, что вы совсем не такие умные... Но почему же вы стали такими богатыми?"

Диалог двоих:
- Ты кто?
- Я финансист, я считаю деньги.
- А-а-а, а я их имею.

"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и финансового аналитика.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила: "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Финансовый аналитик прикрыл дверь в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"

Кто же они, эти финансовые аналитики?
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

У математика спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали финансовому аналитику со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, захочу встречу, а не захочу и не пойду его встречать.

По утверждению аналитиков ситуация с курсом «голубых фишек» стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.

Ура!
Угадал точку входа...
... Эх, ошибся с направлением.

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет в виду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.

Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда с печальным видом. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: "Извините меня, но Вы случайно не банкир?"
Удивленный банкир только и смог произнести: "Да, действительно, я банкир. А почему Вы спрашиваете?"
"Ну", - ответила лягушка, - "дело в том, что я работал финансовым аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать финансовым аналитиком и делать прогнозы."
Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.
"Эй, что Вы делаете?", - закричала лягушка из кармана, - "Всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня."
Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: "Да, это так, но... говорящая лягушка стоит намного дороже аналитика".

Некоторые реальные комментарии аналитиков:
1. "...будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "...сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка".

Встречаются у лифта финансовый аналитик и брокер.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь, куда поедем, вверх или вниз?
Аналитик в ответ:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.